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自说自白 [entries|archive|friends|userinfo]
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This is pretty awful... [Oct. 29th, 2014|01:18 am]
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Dear heart, where is thou wound?
Buried under some dusty memory
to be labeled as a difficult love.
A love song that was never sung
Only ringed the beginning tunes of
the starting tone of a capella
but to no chorus and to no audience.

Dear heart, where is thou wound?
that difficult love, where did he go?
Days, weeks, months
Lost in the vast sea of faces
Blank, without emotion
And your sadness will only be swallowed
until the stream dries into a black hole.

Dear heart, this wound, it hurts!
His and her happy smiles,
his and her happy memories
And his face, that I cannot forget
as the fading pages of a long lost album
staring, ringing, resonating in this empty
heart chamber.

Dear heart, this wound, this hole,
it rots, stinks and poisons
this flesh that is no longer the youthful girl
that once was.
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A touching piece from Reddit - I do not remeber the author but claim no credit for the writing [Oct. 25th, 2014|12:23 am]
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The definition of the word "Sonder" - n. the realization that each random passerby is living a life as vivid and complex as your own—populated with their own ambitions, friends, routines, worries and inherited craziness—an epic story that continues invisibly around you like an anthill sprawling deep underground, with elaborate passageways to thousands of other lives that you’ll never know existed, in which you might appear only once, as an extra sipping coffee in the background, as a blur of traffic passing on the highway, as a lighted window at dusk


I really enjoyed this. A few years back, I fell into an existential crisis from this realisation, and only emerged thinking that everything must have a reason or purpose, however minute. We breathe the same air, share the same atoms. Although we are all attached at some level, most people are only concerned with their own wants and worries. I had to look closely at my relationships and realise its quality of time not quantity of time, that makes a good friend.

When i fell into a cycle of malaise, i would go for a run into an area of the city i had not yet been, and think this while slowly getting lost in the meandering suburbia. All those houses with families and worries. All those streets that take people to their homes and comfort, far from my own. I would then be able to detach from my momentary grief and follow my curiosity about my own role in that grief, with a more outside perspective, and be able to better define the cause of it. I would then think about the families and how they must feel levels of grief and regrets i would never know. I would still feel alone, but be more content knowing everyone does at some time.

I'm still rebuilding my circles, but I have grown closer bonds to the people from as far back as childhood who would not let me go.

Do not ask for whom the bell tolls.

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写不完的情书 [Oct. 11th, 2014|04:00 pm]
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昨天晚上当你很害羞的问我可不可以做你女友的时候,我的心也化了。你从第一天起对我的专心和爱意真的让我觉得我被你暖暖的爱意包围了。

每天睡觉的时候你总是不忘握我的手或是帮我暖脚。来事的时候帮我焐肚子。在私人时间里和我一起笑场。哪怕我心里因为不能和你做难过,你也是抚摸着我的头发,抱着我说没关系,以后有着大好的时间呢。

这么温柔的你溶化了我一直的防备。在你的怀抱里我是安全的。天踏下来你会帮我挡着,再多的难过不开心在你身边的我都不会感觉到。你是让我安心的避风港。

谢谢你,对我如此毫无保留的爱意。我不敢说我爱你,因为那样的话说出来似乎太草率了。可是我的心我想给你,我的男人。

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爱什么的... [Oct. 8th, 2014|08:25 pm]
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昨天晚上被自己强烈的喜欢吓到了。在他身边的我特别开心,想亲他,想抱着他。不在他身边的时候想他,只是心里却是因为之前的伤而万分的不安。

其实我觉得我这么喜欢他也是因为从我们刚认识他就给了我绝对的安全感。第一次见面就提到带我一起去滑雪。手机密码从一开始就给了我。连FB的账号他都没有保留过。在一起睡的时候他总是下意识的抱着我。我没有任何可以怀疑他的喜欢的理由。只是那天他一天都没有回我的信息的时候,我才发现自己是有多么的不安。

那时明明自己都知道他上班很忙而且现在正是混乱时期,可是心里却是极其悲愤的觉得他第二天就会和我分手。我知道这种不安是之前的男生带来的。一个又一个在我没有防备的时候一泼冷水过来分手。所以现在的我在一边给他我最热衷的喜欢的同时也在努力把自己的不安隐藏起来。

不敢提起过去的感情因为自己的伤其实还在。虽然我很好奇他的感情历史,可是我连自己的感情历史都不好提,又怎么好去问他的呢?

好喜欢好喜欢他。虽然悲观的我不敢想像一辈子,可我昨天跟他说了,我这个人不相信什么真爱,只相信时间证明的一起成长,一起互相依附。也许有那么一天我会爱上他,只是现在这样的喜欢我已经满足了。

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Well worded. [Oct. 6th, 2014|09:09 pm]
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If you could summarize your needs/desires in a relationship...

Let's make something together worth more than either one of us alone, cultivate it for years with our love, and plant seeds with fruits that we will barely get a chance to taste, but will carry our love well beyond our years.

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开心中的迷茫 [Oct. 3rd, 2014|10:29 pm]
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看着一年以前自己写的日记,很是讽刺着现在的自己呢。

不知道怎么的,明明和他在一起不出一个月,却有了一辈子的错觉。可能是他对我们未来的蓝图,那种好不犹豫的许诺,也可能是在他的怀抱里感受到的温暖爱意,我有时候对我们的犹豫都让我觉得惭愧。

可是受了这么多的伤,我又怎么能安心呢?每一次每一次都是我明明有了想投入的欲望后被伤得体无完肤。这一次又有什么不同呢?只是他对我的承诺比他们都多,而我在这一次有一次的经验里却是放得开了。

有时候恨不得时光可以快进到明年一月。只有时间才能给我我想要的安心。可笑的是,我其实也很清楚这和那无关。分手是没有时间定律的。谁知道他什么时候又接受不了我们之间的奔波,而我又什么时候不能包容他的缺点了呢?

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被温暖的爱意包围着 [Sep. 30th, 2014|04:06 am]
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如果之前的我是遍体伤痕累累,那么现在的我在被他一点一点修复着

一个月十二天,那个人把我伤得体无完肤。在第一年又二十天,最后的一刀狠狠的刺进了我心里。

遇见他有那么的一点巧合。虽然很早就有注意到他甚至关注他,我却是没有想过会和他怎么样。如果不是另一个人让我那么失望,我说不低连见都不一定会见他。而又那么恰巧见他的时候是自己想爬山,所以才会投其所好的一起约去爬山。

在他怀里过的那一晚才是真正让我感觉到了温暖,才有了伤口在恢复的错觉。无论怎么累,怎么困,哪怕只是在浅意识里,他也会想抱抱我。

从来没有人肯这样毫不犹豫的对我好。虽然他不会做一个很体贴的大哥哥形象,可是他在努力的帮我修一切家里需要修的,做我喜欢吃的。

一次又一次的伤害让我一直没有安全感。无法看到未来,无法相信自己不会受到伤害。只是他在我面前毫无保留的介绍他的朋友,分享他生活里的一切的时候,我真的想去相信这不是黄粱一梦。我也想打开心房倾诉给他我的爱意我的顾虑我的不安,可是还是害怕,不知道哪一天他会把我们之间的联系断掉。然后那时的我是不是又回到了当初那只在狂风里飘荡的船?只是这次,我会直接被摧毁吧...

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心里的黑洞 [Sep. 13th, 2014|04:15 am]
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有时候我也不知道自己是怎么了。一次又一次自虐搬的去看他的信息。今天我看到了他和女友的照片了。
那一瞬间我才发现心里的黑洞。
心痛?难过?黑洞里深刻的情感我都无法分辨。
他看起来那么的开心,和她那么的亲密。
我是多么的嫉妒她!我从来都不知道如此自负的我居然也会去羡慕一个人。
她是那么的普通,可她却能得到他的喜欢。
以前有的时候会阴暗的想其实他也会分手,可是今天,那张照片让我知道了他过得很好。
这也是让我难受的地方吧。毕竟时隔一年,我还在这里撕裂着自己的伤口,他却已经过上幸福爱情生活。
这么讨厌普通的我,看着那个女孩的笑容却是深深的觉得我愿意放弃我现在的一切去替代她, 而对于有这种想法的我却是更加悲哀不是!
什么时候如此自信自我的我会变成这样一个女人!一个愿意为爱情卑微自己的人...
心情不好的原因也是不屑自己居然被他影响了这么多。
大家都以为我是一个多么肤浅的人,换男生比换衣服还勤。只是走近我心里的人太少太少,而每一个却又伤我如此之深。
心里的泪流不到眼里,脑海里的理智控制不了我的心。
纸上谈兵是如此容易,而现实却又是如此残酷。
我想珍惜身边好好的人,可是心里的黑洞却是一道跨不过去的伤。我的爱情枯死了。

今夜,让黑夜替我追悼死去的爱情吧。

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清晨的感触 [Aug. 17th, 2014|10:45 am]
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周末里一个安静的清晨。外面有着车流的声音,有着风铃的叮叮,有着清晨懒洋洋的阳光。
起来了两个小时,在温暖的被窝里上网,翻网页,却是没有任何平静的心情。自从去年认识他以后,似乎自己的心灵就被这些来来往往的男生们打乱了。
忘了自己一个人的安静,一个人的悠闲,一个人的潇洒。日历里按满行程,今天和谁谁吃饭,明天和那个爬山,却是没有了自己可以静静享受的时间了。
日子就像流水般的迢迢不断,只是自己的光彩,忧愁与心情却是在一片混乱中。
感情是个理不开的麻团。有时候觉得自己摆脱了当初对他的情感,又有时候在自己难过的时候会怀念自己的那份灼热的爱情。现在似乎对稍微有点意思的人也只是观望,不敢投入感情进去也不敢让自己放纵。其实,我现在怀念的不是他了吧,而是怀念当初那个没有伤痕也敢恨敢爱的自己。
有时候想想觉得自己的运气好差。先是遇见一个一见钟情的他耗光了我的热情,然后又遇见一个物质满分的他害的我之后遇见的男生都变成了屌丝。虽然不求百分百,只是在消耗了大量精力和时间以后难免会有一些丧气。
那天和CMB的男生见面真的是让我有一些感触。其实那个男生真的是我一向喜欢的类型。非常高的个子,强烈的健康意识,低沉的嗓音,认真的事业心。只是可惜哎,有女朋友了,而且是在一起八年了的女朋友... 好男人是不是已经都被抢光了!
可惜我成熟的太晚。真正以女性的成长是真的来了湾区才开始的吧。
我总是每次换了地方,换了朋友圈才能有脱茧的变化。那天阳阳说不敢相信我和十年前的变化。我其实也没有想到自己会是现在这样呢!
不过外表的光鲜亮丽和内心依然流血的伤疤又要怎么比呢?那时的我心里想的是暗恋的甜蜜,而现在的我却是只是追求一分没有背叛的真情。
对自己绝望的是我这个不肯放弃的性格吧。比如健身,因为是决定了的事情就不肯放弃,哪怕再累再苦也要坚持。那么对于感情的追求,也要这么坚持下去。没有妥协。我只要一分干干净净清澈的专一。

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生日 [Aug. 15th, 2014|12:44 am]
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今天虽然一张照都没拍,我却觉得我会用开心来记录每一点。

其实昨天还是害怕今天会伤心,会被去年生日的快乐讽刺,可是因为有了我这些知心的朋友,这些欢乐的笑声点缀了我这个生日。

从很小的时候我就特别喜欢过生日。不光是我自己的生日,连别人的生日我都记得然后很开心的等着一起过。随着年龄的增长,后来觉得生日也就是那么平凡的一天,直到2008的生日。那时刚入医学院,还不怎么认识任何朋友。觉得自己生日也没什么大不了,就自己走路到很远的超市买菜。结果回来的时候下着暴雨。买的菜,我的衣服,从头到尾全部被大雨淋湿了。在我全身湿透的大雨里,当时一种浓浓的孤独感打到了我,而当时我真的是一边走,一边哭。那时,有一个不认识的姑娘突然冲出来给了我一把雨伞。当时的我感动得连话都说不出来。只是回家以后我觉得更加的孤单,因为我连这天的难受都没有人去分享。跟妈妈说了也只是被安慰了几句。从那以后,我突然及其在意了自己的生日。是在有了失去才懂得珍惜在生日这一天念着我想着我的朋友们。

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