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自说自白 [entries|archive|friends|userinfo]
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当人善的一面用尽时 [Feb. 23rd, 2017|10:52 pm]
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每天的工作其实都是在装:
在同事面前装成积极向上的工作狂
在助理面前装成知心姐姐
在病人面前装成善良的白衣天使
在家里装成能独立顶起半边天的好人妻
这些虽然都是自己的一部分,可是善良和耐心只有那么多,而今天,我真的是被榨干了。

天天为别人开导,帮助着别人解决他们的苦恼,可是自己的苦又要到哪里去诉呢?
在家里要挺起一切的家务,又要做个孝顺的女儿,可是我自己的时间自己的兴趣呢?
工作不能歇息,因为家里的债务都是依靠着我。家里不能歇息,因为没有我就没有人了。结婚我没法完全放手,因为最后如果不是为了自己又何必去做这种伤人伤心的事?

突然间好想扔下这一堆一堆的压力,什么喂鸡送饭计划婚礼这些破事都扔一边去,自己一个人爱睡觉睡觉爱看书看书。无忧无虑的在阳光底下放松... 多么遥远的理想。生活中的无奈,突然在这个独自的夜晚压到身上。也许是乐观的一面今天真正被耗尽了。可怜的我连倾诉的对象都没有,只能在这里自言自白。

乖乖的,敲打这个自怜的我,整顿好,明天又是繁忙的一天。这就是人活着的无奈。
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这里是深夜的我而已 [May. 15th, 2016|04:43 am]
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曾经的猫猫壁纸不见了。可能是livejournal在我不在的时候更新,刷掉了。备份其实也有的,只是那么多年过去,我好像也想不起来了十多年前收集的壁纸都飞到哪里去了。
两天前突然想看文,然后就这么废寝忘食的开始没日没夜的开始看。
最新的文档也是2011年的呢。我已经有五年年多没有碰这些尘封的美好记忆了。
就好像突然走进自己都遗忘掉了的阁楼,然后从灰尘下发现以前那些缤纷灿烂的梦一直都没有离开,只是染上了灰尘的色彩而已。
现在的我,已经不是那时会对幻想的角色砰砰心跳的少女了。也好像没有了那时的不知不觉的愉悦笑容了。
现在的我,只会感叹生命的美好,怀念下某人温暖的怀抱,思考下春天的美好。
心,已经被填满了。被他带动的,也没有以前的废柴了。
这些可爱的梦是我曾经心里唯一的充实,却是那么的虚幻。不过又是那么的开心。
曾经的我,喜欢那种撕裂般的爱情,却不大喜欢细水长流的美好。只是在自己体会到了油盐米醋的爱后,才明白最快乐的是慢慢的享受和信任。
今天把他的旧衣服整理出来,决定趁他不在,偷偷扔掉。以前的我,绝对不会这么做,因为害怕,因为不信任。不信任他,也不信任自己。这么小小的一件事却会崩溃掉两个人脆弱的关系。
现在却有种他也是我的一部分,拿不走,溜不掉。相信自己,相信他。这是油盐米醋的爱。
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2015年就这么过去了 [Jan. 2nd, 2016|06:37 am]
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其实想想也觉得很奇妙。曾经的我在这里一篇一篇的写着自己的感想,然后有那么一些过客对我有了评论。然后曾经的我在instagram上一张一张的照片贴着,然后又有了那么一些人对我产生了兴趣。只是我这么一个没有惯性的人,却是让各个观众失望了。其实这些灵感一直都在我心中,只是我无法对这些不能触摸的事情产生长久的感情,所以很容易的就抛弃了。

2015年是快乐的一年。有了我亲爱的他,2015年充满了笑声。
新年的那一天是陪伴着ICU的死亡,可是却是我最后一天在ICU劳累。那种劳累不是一般人能想象得到。是一种在精神高度紧张,心情极其疲惫,以及身体的崩溃的感觉。哪怕下班回家后还是无法放松。

二月份为他过生日。在Colorado的高原下,阳光照着白雪,想着“我爱你”。去南美洲虽然短暂,却是从来未曾有过的体验。哪怕身体怎样疲惫,精神上的刺激以及认识新朋友的快乐是最好的良药。

三月在医院和赶论文的申请匆匆的就度过了。现在回想却是什么都想不起来了。

四月第一次去了多伦多,一个我曾经擦身而过的城市。很冷,可是那里的人却很热情。第一次掏钱包赠送无家可归的两个小孩一顿饱饭。回家来后却是发现家里新添了六个可爱的成员

五月是有着家里的小鸡的陪伴度过的。那时仍然很忙碌,尤其是不能天天见到他。可是工作的忙碌是有报酬的。

六月,一个休闲却没有他的月份。他出差在国内,我在这里上班以及照顾小鸡。妈妈来看我,以及帮助我收拾要退还的屋子时却吵了一架。明明觉得自己长大了,不会和妈妈吵架了,却是因为一盆花满肚子气的跟妈妈大吵大闹了很久。

七月,忙碌的开始。暑假的课程,找工作,然后是执照考试。 一辈子都不希望再经历的七月。

八月,永远愉快的月份。生日的报酬是暑假忙碌的结束。和他快乐的一起玩游戏的八月。

九月,新学期,新同学。上班三年已经让我忘了学习期的不愉快。永远无止境的学习以及作业。

十月,成功的找到了自己希望的工作,然后对了明天有了希望。

十一月,第一次带他回家,让他见了我奇奇怪怪的家人。 第一次他可以知道我每次打电话的愁恼。

十二月,回国。见到了姥姥。有那么一些担心了。她不再像以前那么精神,身体似乎有些退步了。有些话,有些事,我并不知道怎么说,怎么做。心疼最爱我的姥姥姥爷,却是觉得无力。

2016年就这么开始了。在白色的冰雪天地,随着风啸,开始了。在他的怀抱里,无声无息的拉开了屏幕。我亲爱的家人和好友,我记挂着你们,希望你们一切安好。这一年,我对自己不祈求什么,只是希望家人朋友们一切平安。
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爱情到底是个什么鬼东西 [Jul. 25th, 2015|06:39 pm]
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很久以前,在我还是个少女的时代,看了很多关于爱情的文章。那时对于爱情的感触就是轰轰烈烈,爆炸式的爱情。甚至导致自己的初恋时期也觉得自己的心情根本不能算爱情嘛。

我们刚认识的时候,那时恨不得每天都和他在一起。不在他身边的时候也在想他。和别人聊天总是想聊他。那时以为那也许就是爱情了。只是也有认知,那样的心情并不健康,也不可能维持很久。那时的自己也很害怕,等烈火烧灭的时候又会是怎样。

那时的我以为,也许那也不是爱情。爱情也许只是在白发苍苍,两人坐在躺椅上看夕阳的时候才能真正领会得到。只是,那中间是什么?是什么样的心情可以让两个人维持到天荒地老

现在的我也没有找到那个答案。现在的我,在他身边的时候很安心,很舒适。其实在他身边的我,不是我自己最好的一面。有点懒,却会为他变得勤快。偶尔撒娇发嗲,心情不好会哭泣,心情好的时候叽叽喳喳说个不停。他不在,也不会恐慌。他不在,会想他,但是可以安心的做自己的事。还是很想在一起,可是和之前的焦躁不一样了。有种安宁在心里。

有的时候会在脑子里生他的气,然后幻想吵架。结果见到他了自己都吵完了,气也出完了,反而好了很多。不过现在连一年都没到呢,谁知道随着时间的发展又会怎样呢?
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对自己失落?其实只是虚荣心作罢而已 [Apr. 15th, 2015|06:00 pm]
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今天被申请的工作拒绝了。理由:因为其他医生反应我做事太专一,不总汇报自己的行动。
可能是因为没有准备,这其实对我来说是意料之外的打击。
一直以来都很自负,而之前受过负面的评价时心里确实也是过了很久以后才恢复的。
虽然不是很想要的工作,不过确实也是没有想过会被拒绝。然后却也是后怕,会不会在其他地方碰壁呢?
我的自尊心其实很脆弱,所以这样的负面情绪我不是很能完整的恢复。这样的事不敢告诉妈妈,因为觉得她会想太多,为我担心。不想告诉男朋友,因为他在工作上是那么的成功,也不希望他看低我。 只是这样就只有自己添自己的伤口,一个人在这里闷闷不乐,做无谓的担心。
发生了这样的事我也知道已经没有挽回的余地,也不一定会过于影响我,可是这样的事我的自尊心却是难以接受。
脑子像坏掉的vhs, 一遍一遍的巡回播放这那十分钟。
上一次被这样的负面情绪打击也快有一年了,却没想到自己还是如此不堪一击。
其实我也知道这种事情正是应该让自己进行自我讨论,修改自己的毛病,可是有的时候就是难以接受。应该探讨的是这个外强中干的自己吧,非得在外面逞强,然后在内心其实非常脆弱。
对自己说,暂时忘掉这不愉快的一切吧。不要再去想那些已经过去的时间,让自己眺望未来,想象更好的自己。好了,摸干那些眼睛里的眼泪,换上战袍,今天晚上又是一场恶战!
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回顾2014 [Jan. 3rd, 2015|09:37 am]
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其实2014是个不愉快的一年。
从年初开始就对那个人念念不忘,甚至到我飞达了越南却是不能轻易忘记。对他时时刻刻的思念, 直到回来了也是对他人兴趣缺缺。在这之中遇到了各式各样的男生,可没有一个像他那样。甚至在我和牙医交往的时候,我也许有少些的绝望。然后,我遇到了他。第一印象其实没有那么好,可是却很聊得来。其实如果不是因为第一印象不是很好,我估计我也不会去查那个人的现状,然后看到他和女友的照片。那时的我陷入了从所未有的低谷。是他对我的专心,对我的毫无保留,对我的照顾在我心灵最难过的时候治愈了我。
也许他人就是这样,可是我一直相信在他那里,我是他选定的,没有他人了。我们如此的相像。只是他会包容我时常的马虎,偶尔的小脾气。而我发现我自己作为女人的细心,对他人的包容,还有自己的阳光。
所以虽然2014的开头有那么些不开心,可是年底却是意想不到的结局。午夜的吻是我这么多年一直期待的。没有想过是你,亲爱的,但是谢谢你,在茫茫人海中找到了我。

2015年,希望我们可以继续走下去。希望可以顺利结束我的学业。希望可以让自己变得更勤奋。
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有些伤口 [Dec. 20th, 2014|09:22 am]
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我知道自己其实一直是个在情感上很敏感的人。十年前钥匙丢了那次,从朋友那里受到的冷淡一直影响着我。而这一次,我真的是被伤到了。

如果说之前被分手是一个结了痂却没恢复的伤口,时不时犯痛,而这次被盗是表皮被撕掉的伤口,那么他的冷漠却是一个细长的刺,想流血却流不出。

最开始我只是人有些傻了,当时第一个想打电话的人其实当时有两个人,一个是我妈咪,一个是他。没给妈妈打电话是怕她担心。给他打我应该很庆幸他有接到我的电话。说都不知道说什么。当时其实只是想找个人把事情说出来让自己冷静下来好思考。他确实在这方面帮助了我。他说可以去他家时我当时想的是至少有个人可以抱抱我,安慰我。可是事情了结之后他却一点表示或慰问都没有。其实有些方面我可以理解他觉得自己也帮不上什么忙,可是我需要的不是他的帮忙。我当时,甚至现在需要的是他的一分关心,一分慰问。可这些基本上都没有。连昨天晚上我试探性的发的短信却是等我睡着之后才发回来的。

妈妈说得很对,这么在情感上自私的人跟他在一起会很累。如果连点安慰都需要去求他,那在一起有什么必要呢? 如果不把这件事说明白了,这根刺只会感染伤口直到它腐烂,必须切掉才能恢复。现在一下子拔开吧。如果流血就让它流吧。总会停止住的。总会恢复的。结疤与否再说吧。
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看散文有感 [Nov. 27th, 2014|05:52 am]
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作者盐对胡椒说写的:

“能携手走一生的人,到底是什么样子?我找了这么多年,只是想找到一个我能说说话的人。除去开心的面孔,我悲观得很,从来不相信有什么事情能长长久久,也不想要承诺换来的虚妄安全感。哪有什么永远不变的东西,红酒隔夜就变酸。永远幸福的故事我从来没有在现实里看过,每一秒不知道多少情侣反目成仇。我们都是凡人,没法活在童话里。我想要的是一个伙伴,一起成长,相互扶持,老了也能相对着数数白头发,讲讲不好笑的笑话。”

有的时候觉得自己好幸运,遇上了他,虽然我也知道这个世界成千上万的人,不会只有他,可是在我有时不经意说话有些严厉时,他完全不会在意,还有在我发现他居然也喜欢在看完喜欢的电影就去查wiki时,我不得不觉得我们真的很适合对方。

我还记得那时认识也只有两三个星期,我都快被自己心理强烈的爱情感逼晕了的时候,我跟他说我这个人不相信爱情,只相信白头到老。那个时候他也是抱着我说他也是这么认为的。其实那个时候我并不了解他,我也只是以为他这么说是符合我而已。其实他只是不善言辞,而且我相信比起强烈的爱情,他渴望的更是两个人的扶持。而且他是一个不会为其他人说话的人。他不会为别人说违心的话。

我不知道我们能走多远,可是我知道和他一起吃饭是一天中最开心的事,而且晚上睡在他身边的时候我会有种找到自己的港湾的感觉。离开他回家心理的空荡感是头一次。终于我找到了让自己空荡的心灵可以寄托的地方。

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古老神秘的人性 [Nov. 21st, 2014|10:18 am]
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我觉得很神奇,现在的甜蜜心情和成千上万的其他人曾经经历过的心情是一样的。自己心理疯狂成长的感情并不稀奇,甚至和那么多诗人歌颂的感情一模一样。我对他的感情在这个世界上只是那么多爱情的花朵中的一员,可是对我来说却是完全新奇的旅行。

最开始那种很不得时刻黏在一起的欲望终于撤下去一些了,只是现在在一起的时候还是恨不得抱着或牵手或有着任何的身体接触。有时候觉得自己连睡觉都要和他牵手实在太夸张了。说不出为什么,就是这样会让自己安心点。

之前的不安少了很多。也许是他开心的和我说西雅图之旅是非常快乐的记忆,也许是他表示同事和朋友都喜欢我,心里终于接受我们在一起这个事实了。

那天他提到前女友时我除了好奇却也没有什么多余的感情。而我翻那个男生的脸书时,心痛的感觉也消失了。我们两个人在一起的点点滴滴抚平了我心中的疤痕,带走了黑暗。现在的我,应该是散发恋爱中的温暖吧!

其实自己也觉得奇怪,明明觉得他有那么多的缺点,和自己理想中的白马王子那么不像,却忍不住的喜欢他。他的长相不是我喜欢的那样,他并不会那些耍酷的招数,他也不细心,短期记忆超不好,晚上睡觉会打呼。可是他会帮路边求助的婴儿买奶粉,会热心的帮朋友修水管子,会在我半夜脖子痛的时候为我按摩,会在我每次大惊小怪的时候为我担心。他会包容我的小差错,我的抱怨,我的凌厉。我们喜欢一样的电影,一样的音乐,一样的食物。有着一样的世界观,金钱观和爱情观。越是对他有了了解,越是觉得自己更加喜欢他了。

有的时候觉得根本想像不了蜜月期后我们吵架的样子,而有的时候却控制不了的想像我们两年后分手的样子。内心的不安其实一直都在,可那又怎样呢?

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西雅图 [Nov. 12th, 2014|02:51 am]
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如果人的记忆可以比喻为胶卷,那么我记忆里的西雅图却只剩下几张不知道怎么编辑的零碎照片。淋漓大雨的窗户,白色的帆船,芭蕾舞的音乐盒,阳光下的山坡,空荡的幼儿园操场,还有夜晚的猫头鹰钟。不知道他们从哪里来,又往哪里去。

比起在西雅图过的那两年,我反而对回国的旅程更有印象。那年才五岁的我对于离开妈妈这件事完全不能想像,却也是没有明白到底意味着什么。看着妈妈把自己心爱的玩具都塞进一个大大的箱子,却也是没有想到之后的自己是多么的伤心。随着时间的流逝,我已经忘了当年那些悲痛欲绝的心情,只是往往听到小姨们提起那些年我经常发脾气以及听到妈妈这个词就会流泪。还记得小时候因为经常睡觉的时候流泪,小姨忽悠我流泪睡觉眼睛会瓢,才慢慢停止了哭泣。

有的时候觉得自己的记忆应该是根据地点的。看到了熟悉的场景,突然又会找到些当年的记忆和感想。所以一直有想回到西雅图看看的想法。看看还有什么还在。那个港口?那栋大桥?曾经住过的小房子?拿着这些分散的照片,看看能不能找到一点点当年的爸爸妈妈。是呀,对于三岁四岁的自己其实没什么好留恋的,反而是对自己曾经完整的家庭充满了好奇心。

拉着自己家的亲去走一点当年的时光,其实也挺好的,不是么?

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